油价搞笑图片发朋友圈_油价搞笑

1.关于油价上涨的无奈心情文案五十句

2.经典搞笑的顺口溜有哪些

3.你看到的最奇葩的新闻是什么？

4.有没有搞笑的笑话

我的祖国已经越来越显现出浮躁，狂热，悲哀，迷茫的气息。社会在财富的迅速积累下，糜烂与堕落，国富民衰的迹象越来越明显，各级政丶府处处想着与民争利，社会两极分化异常严重。富人们肆无忌惮的忘乎所以，穷人们走投无路般的苟延残喘，青年人的思想在社会的约束中扼杀，中年人的幸福被居高不下的房价击碎，老年人的健康被日益污染的环境毁灭。学术界一潭死水，文化界死水一潭，政丶治界腐丶败堕落，界本着至死的精神，麻痹所有还有一丝想要抗争与改变的人们，所有中国人都在争骗抢夺，生怕自己被别人挤下去。高油价，高房价，与民争利的地方政丶府了整个中国的向前发展，弱小的人民只有在网上穿着马甲，搞笑，无奈自嘲，解构雷人。这便是如今国家最大的可悲。看似表面的欢声笑语一团和气掩盖着深深的悲哀。看似繁荣向上的祖国，却处处充满了不可预测的危机。作为一名普通的中国年轻人，我担心未来的国家会像虚幻的巴比伦之城一样在顷刻间坍塌毁灭。所以，我亲爱的祖国，请你不要继续堕落了。

2004年左右是中国人的集体幸福年代，那时物价尚低，人民收入稳中有升，食堂半勺肉菜1块2毛5，93汽油3块2毛3，伊利芦荟味酸奶也曾经1块5毛，北京三环以内房价才万元不到，个税起征点调到2000元。但之后随着2007年的猪肉上涨，中国物价就像坐云霄飞车一样，直奔九天。至今的三年时间里，各类物价至少上涨30%，而此时，中国人的平均工资并没有上涨30%，更有大学生毕业那天我们一起失业，每个月挣1000元不到，在大城市中租房，买公交月票，死死挣扎在生活底线的边缘。不是我们不去心怀理想，而是这个社会不允许我们心怀理想。傻丶逼脑残超级不反应中国社会现状的《一起去看流星雨》没有被封杀，反而是打动感动每个80后，反应房价居高不下的《蜗居》准备开始封杀了。说什么，剧中言语不符合社会主义精神文明建设！我就不明白了，大家都是成年人，又不是释迦摩尼，谁没看过A片，谁没有过圈圈叉叉，谁心里没想过这个那个。要知道孔夫子也是有儿有女的。说明什么？说明孔子也是被**燃烧过的...

亲爱的广电总局，把好片子好**禁播后，留下一群毫无内涵的文化垃圾，污染已经被严重污染的祖国花朵…，陕西华南虎，云南躲猫猫，贵州亻府臣卜扌掌，湖北捞尸船，湖南小白宫，重庆黑丶社丶会，杭州欺实马，北京圈地运动，上海钓鱼执法，广州飞车抢劫，纵观中国天下，社会已经浑成了这样，广电总局还管什么“马上回去给你吃棒棒糖。”吃怎么了，草莓口味，香草口味的又怎么了！都当婊丶子好多年了，还立什么精神文明大牌坊。

说罢总局，让我们看看令人的中国油价。中石化中石油近两年的行径已经失信于整个国人。有几十亿美金投资非洲南美的油田，有几千万人民币装修自己公司的大吊灯，就不知道体谅百姓们的苦衷。去年国际油价最高的时候，美国油价4美元一加仑，中国油价6块钱一升。后来国际油价暴跌，美国油价2美元一加仑，中国油价6块钱一升。最近国际油价略有升高，美国油价是2.5美元一加仑，中国油价竟一口气冲破了6块钱。说什么与国际接轨，中国油价压根涨上去就没落下过来。偶尔落下来，又迅速涨回去！中石油股票就圈了亿万中国人的钱，油价又抢了亿万中国人的钱，最近天然气还要逼宫涨价。还说什么民丶族企业要支持。要不是垄断经营，谁他娘的支持这么不善良这么贪婪的中国企业。美国企业想着社会责任，信誉形象，回报民众，持续发展。中国国有企业就想着千方百计的从老百姓里抢钱，牌子大的大抢，牌子小的小抢。后来中石化有人站出来辟谣，其实吧，我们屋里的大吊灯没有花1000万，你们实在是误解毫不利己，专门利人的国有企业了，我们很疼很受伤，这个吊灯也就值800万……

对于这些善良的中国大企业，我已经无话可说，让我们看看更令人的中国房价。最近看到一篇文章谈论如今中国疯狂的房价，确实不能不让人担忧。原来，中国的房地产业已经把地方政丶府、国家经济及民众利益捆丶绑在一起，要挟着整个中国内地经济。院发展研究中心宏观经济研究部部长余斌近日表示，房地产业占到GDP的6.6%和四分之一投资，直接相关产业达60个，已成为中国经济的直接命脉。一旦房地产市场出现大的波动，现阶段依靠房地产发展生产的几十个行业，如钢筋水泥生产商等，还有那些投资房地产业的大中型企业都将受到无法估量的损失，甚至可能因为大量资金的丧失，让失血严重的中国实体经济崩溃。更重要的是那些给房地产业巨量信贷的银行将陷入数以万亿计的坏账、死账当中，对中国金融业造成毁灭性的打击

美国一套房子的平均售价是20-30万美元，大约是100多万人民币，而且美国所指的这些房子都是国内所说的的上下两层带车库的别墅（House）。但京沪深三市，随便50-60平米的小户型，一百好几十万就跟说着玩一样。中国虽然2012还要拯救地球，但是谁都知道，如今的中国没有超过美国的经济实力，更没有美国完善的社会保障，以百姓硬性需求的房屋当做国家经济前进的动力，危险系数实在太高了。美国人平均工资2000-3000美金，人家攒钱买20万美金的房子。我们中国人平均工资2000-3000人民币，我们也攒钱买20万美金的房子。这个比较大家很容易看清楚了吧。

换种说法，中国房价现在不能跌，因为一旦跌了，政丶府、银行、各大企业都会遭受重大的损失。政丶府从中牟利是不容否认的。所以，如果与民争利的政丶府利益不能被侵害，只能牺牲老百姓的利益了。房价2万块一平米，一个月2500元的工资都不够被中国移动、中国石油抢的，喝着毒牛奶，吃着注水肉，去餐馆点盘凉菜花个百八十，去医院看个感冒花个百八千，孩子上幼儿园还要每个月交3000元的赞助费，这要省吃俭用到何年何月才能买得起一套房子啊！中国企业还有一点是非常抢钱的，虽然如今人民币兑美元是6.8比1，但是中国引进的所有美国商品物价，全都是按照8比1换算计价的。中国百姓一点也没有享受人民币升值带来的那一丝好处。而且政丶府近期还要征收企业发放给员工的生活补贴费。使本来就捉襟见肘的青年人，生活更加艰辛。

最近看CNN，发现美国人一报道国内，就是美国经济水生火热，无数美国人挣扎在生活底线，早上5点出去上班，晚上10点下班，要养三个孩子。爷爷都70岁了，还天天扫大街，不能退休，因为跟股市挂钩的养老金全都跌光了，房子没有了，他只能住在清洁车上，怎一个惨字了得。但是CNN一报道中国，就是中国内地富豪购团又在香港置地，买高档用品。因为中国最有能力的消费阶层年龄偏低，外国都是47岁左右，而中国大约只有35岁左右。（外国靠奋斗，中国靠继承）所以国外的奢侈品牌都改变自己的营销策略，设计符合年轻富豪审美的商品。CNN接着报道中国北京、上海某地举办超级跑车大赛，这些高档跑车，在中国的售价都比国外高上2到3倍，但中国富豪们还是蜂拥而至的前来购买。炫富的程度一点不逊于中国魏晋南北朝时期的士族阶级。这可把欧洲美国的奢侈品公司高兴坏了，因为中国富人为他们濒临破产的公司全部买单。看到这些新闻，我作为一个中国人一点喜悦之感都没有，只有深深的悲哀。

社会脏了，人心散了，大家就像参加最后的狂欢一样，在不知不觉中至死。新闻就是貌美大明星嫁了才俊大富豪，大富豪家有车有房有二丶奶，买一个包包要花多少钱，一群珠光宝气的傻大姐参加什么慈善晚会，去什么高档，又走丶光露丶点了。学术新闻就是某某教授抄袭了，剽窃了，潜规则了，被人砍了。政丶治新闻就是祖国很牛很强大，人民很好很幸福。经济新闻就是股市有望触底反弹，房价继续稳中有升。原来，我们中国人的自信心就建立在这些虚妄的空中楼阁之上，一点科技含量也没有。跑车、别墅、明星、流星雨、嫁豪门，大众媒体的导向让中国人都去向钱看齐，还有谁去思考如何建设一个人心向上的中国社会。

人无远虑，必有近忧。生于忧患，而死于安乐。得民心者得天下。中国，请你擦亮双眼！不要被短期的利益，西方国家的恶意吹捧，虚的繁荣所蒙蔽，其实百姓们的生活还是辛苦的，他们劳累的心灵还是需要被温暖的。亲爱的祖国！我真想改变些什么，改变这即将堕落的人心，改变这只为名利钱财而运转的社会。但是我无丶能为力，国家都混乱了，我们个人生活得再好又能怎样呢？想想《乔家大院》的最后结局，乔致庸最终实现了他天下通银的梦想，但这是靠乔家给各地官府运送耻辱的 “庚子赔款”来实现的，这叫发丶国丶难丶财。所以，我们个人的奋斗要和国家的前进融合在一起才行。国不幸，家不幸，人不幸。只有中国的大环境充满希望，我们每个中国人才能真正的看到希望。这不是用搞笑来麻痹自己，而是勇敢追求我们应得的幸福。国际社会如何捧我们，说我们蓬勃发展不重要，关键是我们自己是否感觉幸福的像花儿一样。日丶本快速发展后的迅速衰落，值得所有国人警惕。

我是一只不招人喜欢的流浪之猫，我可以选择默默消失在人群，喝得醉生梦死，绝尘而去。但是我的祖国，你不能！因为你寄托了十三亿人的希望！你不应该让你的人民绝望哭泣，为了房价油价艰难的活在这个不公平的世间！恶性竞争，相互猜忌，急功近利，炫富自大，冷酷无情，心无大爱，这不是一个负责任的大国国民应该做的事情。“至死”伤害的只是我们那颗本来纯洁而又充满希望的内心。不是满声牢骚，杞人忧天，只是已到危机之时。我们能够做的唯有认清现实，不断努力，期待祖国真正的繁荣富强！同时想起鲁迅先生的话哀其不幸，怒其不争。这就是我们的国民。

关于油价上涨的无奈心情文案五十句

1、如果有一辆车：前面看像奔驰，后面看像宝马；这一定是吉利。

2、如果有一辆车：样子一直没变，但名称一直在改；这一定是桑塔那。

3、如果有一辆车：三厢和二厢卖一个价；这一定是pOLO。

4、如果有一辆车：小排量反而比大排量贵；这一定是派力奥。

5、如果有一辆车：它叫轿车但价格和摩托车差不多；这一定是江南奥拓。

6、如果有一辆车：它的屁股怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢赛欧。

7、如果有一辆车：它的鼻子怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢飞渡。

8、如果有一辆车：它的样子象法拉利但价格只有十万多；这一定是美人豹。

9、如果有一辆车：它外面的标志和里面的标志完全不同；这一定是凯越。

10、如果有一辆车：它的价格惊人但却只能坐一人；这一定是F1赛车。

11、如果有一辆车：它以前和现在在老百姓心目中的地位完全不同；这一定是红旗。

12、如果有一辆车：以前是权力的象征，但现在已没有了。这一定是上海。

13、如果有两辆车：样子几乎一样却叫不同的名字；这一定是QQ和SpARK。

14、如果有一辆车：在国外卖25万人民币，在国内卖52万人民币，那肯定是三菱。

15、如果有一辆车：最害怕发生，这一定是雅阁；

16、如果有一辆车：名曰国际同步，可中国的配置总是不行，这一定是威驰；

17、如果有一辆车：瞅着在外国肯定见过，却是中国工程师设计的，这一定是奇瑞。

18、如果有一辆车：老喜欢在皮卡后加个外壳，这一定是中国SUV。

19、如果有一辆车：外国早淘汰了，可在中国却总出新款，这一定是捷达。

20、如果有一辆车：价格暴高，卖得暴好，这一定是奥迪A6。

21、如果有一辆车：百公里耗油量等于0，那一定是自行车。

22、如果有一辆车：越野性能暴好，价格暴低，这一定是拖拉机。

买一辆车送老婆发的朋友圈文案 (合集40句)

买一辆车送老婆发的朋友圈文案(篇一)

1.低调买车，高调做人…

2.有时低调不一定是最受欢迎的淋浴，我想炫耀，不要低调，我买了一辆车。

3.在方向盘、生命控制点的手中；把握方向盘，幸福在前方。

4.有一种叮咛叫滴答莫摸，有一种感觉叫期待莫穿，有一种希望叫平安行，有一种温暖叫家人团聚。

5.这车还是有点小，早知道买汉兰达了，最起码比这车还能多装100块砖头。

6.今天下午我买了一辆车。我很高兴。更高兴的是你很快就要来看我了。今天是个好日子。

7.提新车啦，人生的第二辆车，全款12.8万，红布一掀、你不在是个凡车，从此与本姑娘风雨同路，勇往直前，越来越好。

8.今天提车，我的第一辆车。希望三十出头的时候第二辆车是宝马或者奔驰。

9.提车了，从此马路多一个杀手。

10.今年的第一个小目标实现了。

11.最近看到大家都买车了，我也不能再低调下去了。

12.人生第一辆摩托车，昨天早上提着头盔去提车，也是除了驾校外第一次骑摩托，一口气300公里从北京骑到正定。

13.从现在开始，友谊就要开始了。

14.第一次提车，开开心心，匆匆忙忙

15.开不开车去新单位上班是个很纠结的问题……老妈说要低调！可我不会骑电动车

16.由于老爸买新车，自己被动地接受了他的旧车练手。

17.你让我慢了下来，文明的步伐加快了；你让我多了一丝，舒服的微笑；你说的安全，我说的安全，美好的生活永远。

18.时间不等人。等我所有的朋友都买了房子和车，我也要看看自己。

19.外面右边，大人牵着孩子的手，人行道一边看信号灯，红灯停止绿灯。

20.高中同学给我打电话说他买车了。一直很低调的生活的他们给我敲了警钟。

买一辆车送老婆发的朋友圈文案(篇二)

21.外出时要小心，但开车时不要走神。家里的每个人都在等你回来。

22.海内存知己，天涯若比邻。朋友，保重身体，祝你旅途愉快！

23.终于，我买了梦寐以求的车。好好照顾它，祝你一生车运亨通。

24.最近爸妈给我准备买车了，经过一番商议，最终决定买我喜欢的那款车型。真得，不说我上辈子拯救了世界，也算是作出过特大贡献，这辈子才能遇上这么好的父母。

25.人生第一辆车购于19岁2019年中秋节提车第一次坐自己车第一次带自己的车洗澡

26.要加不起油了，怎么油价越来越贵？以后尽量省钱不出门了。

27.今年的第一个小目标已经实现。

28.车轮滚滚，财源滚滚。方向转转，时来运转。喇叭一响，黄金万两。在外平安，回家平安。

29.乐学善思，自强不息，厚积薄发，一鸣惊人。

30.今年内有两件事要完成，第一买新车凯美瑞，第二给自己的办公设备升级。

31.喜提人生第一辆车，虽然不太喜欢轿车，但是看到大帕的第一眼就喜欢上了。

32.丈夫说要买辆车。所以现在开始寻找少于10万辆的机动滑板车吧。因为我这个月要付房租和社保。所以我在吃土。

33.恭喜自己喜提雷凌，它是既喜欢又合适的一台车！

34.十年寒窗无人闻，一朝成名天下知。

35.没办法，目前在国内买车，不能只考虑自己，要考虑其他因素，低调，不炫富，其实也没富可炫。还是老老实实买菜吧

36.买不起真的摩托车，只好用纸折一台咯。

37.前面这辆车速度挺快，不过距离有点远，是啥型号的车啊？

38.今天见到朋友家奥迪了。之前她说要买车，以为就随便一车。关键是感觉她太低调了，没想到这么土豪。

39.这是一个非常纠缠的问题，不能去新单位。妈妈说它是低调！但我不会骑电动车！

40.花自己的钱，买自己想要的车，安心。

在路口等红灯，一辆电动车把警车撞了

买的时候，把头伸进窗口。卖的阿姨说，姑娘听话，不能进来，乖，我保准多给你。我委屈了，阿姨，你哄谁？人家不是小孩子！！！

小学的时候两个同学在班里表演小品，其中一个情节是两个人起冲突了，谁知道演着演着两个人最后打恼了滚到地上真的打起来了，同学们纷纷鼓掌都说这表演的太真实了。

我外甥骗我50块钱说买学习资料！刚给我打过来电话在网吧说抽了个龙虾还是我的号！我要不要告诉我姐姐

记得大学那会，上课睡觉，从不听课，到了期末考试，哥一早来到考场，得找人打打关系。看到教室后面有一哥们，看上去挺成熟，有点尖子生的感觉，于是跟他打招呼，让他考试的时候照顾照顾我，结果这犊子没理我。考试铃声响了，这货站起来,拿起抽屉里的卷子,到前面去发了...

车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？” 教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。” 隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了？！” 教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”

前天跟女朋友去骑马，跑到树林里，女朋友说下马，我们俩就下马了，然后她甩了马一鞭，我追了两个小时才追回来，本来以为女朋友会夸我，结果她和我提出了分手，直到刚才下班回家路过小区门口看见两个老头下象棋才后我才恍然大悟……

有个娇小玲珑的萝莉女同事，嘴巴特别甜，哥哥姐姐的叫个不停，萌的很，大家都喜欢逗她玩，就像疼自家妹子一样疼她，追求她的男同事也竞争的非常激烈，各种手段，各种礼物攻势，我们都已经开局，赌到底谁最终抱得美人归。昨天公司聚餐，她带来了自己已经上幼儿园的女儿。

在路口等红灯，一辆电动车把警车撞了。电动车骑着就跑了。交警看了看这川流不息的人群。又瞅了瞅肇事逃逸的电动车。一脸纠结的要不要去追。这把我急的。打开车窗冲他喊：“要追你赶紧追。不追你闪开。挡着路算什么事。”然后，交警已危险驾驶为由。罚了我二百。。。

同事和她老公想再生一个，有天问她5岁的女儿：“妞妞，妈妈和爸爸准备再生个小宝宝，好不好啊？”妞妞：“好啊～好啊～”同事：“那你想要小弟弟还是小妹妹啊？”妞妞：“都不要，我想要个姐姐”同事：“……”

上了一辆出租车，司机一直在打电话，我提醒他：“师傅，开车的时候就不要打电话了吧。 ” 司机忙说：“对不起。” 然后把车停在一边专心致志打电话。。。。。。

今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：“愿意做我男朋友吗？”哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：“到底愿不愿意？”哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：“我愿意。”这时女孩拿起电话吼到：“听见了吗？老娘不是没人要！”我。。。

和二货朋友开车出去浪，路边违停，浪完后走到车旁恰好遇到交警叔叔准备开罚单。那二货冲上去就特么抱住交警叔叔，冲我吼，快开车跑，我开车门打火一溜烟就跑，就连交警叔叔自己都忍不住笑场了。

经典搞笑语录 幽你一默-搞笑语录

你真是个地道的美人啊--只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

爱像圆周率，无限不循环……

琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

一山不能容二虎，除非一公和一母。

水能载舟，亦能煮粥。

我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒。

就算碗是铁的，里边没饭你吃啥

小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解。后来同学给我拿出了一面镜子，突然间我明白了。

从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个。

穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧

开车无难事，只怕有新人！

唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也

伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

我是个演员——一看见漂亮MM眼就圆。

以后不要在我面前说英文，

天塌下来你顶着，我垫着……

易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

挤在北京，给首都添麻烦了……

谁能对俺的感情就像对人民币一样忠诚

生是她的人，死是她的吉祥物。

经典搞笑的顺口溜有哪些

关于油价上涨的无奈心情文案篇一

1.提车时一时冲动，油价越来越高，每个月加油2000已经不够了，车位费洗车保险月薪3000的我已经养不起车了。

2.92加满，负债满满，95加满，倾家倒产，98加满，三代还款。

3.我的乖乖，肥没减成功，油价又偷偷的上涨了，尽管油很贵，我还是鼓足勇气说“加满”，让我原本不富裕的生活“雪上加霜”

4.昨天去加油，油价又上涨了。作为普通老百姓，真心希望世界和平。

5.幸好因为油价上涨没有到处乱逛，不然就被封起来了。

6.油价太贵了，我都养不起沃尔沃了。

7.我发现汽油涨价跟我关系不大，因为我的车不用油，我是自行车。爱自行车的人一辈子都有外遇！

8.油价飞涨，工资不涨好家伙我第一次感觉自己开不起了九块也太贵了。

9.养车真的比养孩子还费钱，又到了加油的时候，真的是太费钱了，让我感觉无奈呀！

10.不要随便喊加油，现在油价这么贵！

11.学校运动会，最后冲刺的1000米，让一个胖子坚持不住了。大家都不停的对着胖子喊着“加油，加油”。结果胖子在大家的欢呼中从第二名掉到了第六名。。。结束后，大家问胖子为什么越喊“加油，你慢点”，胖子感叹：油价太贵了，付不起！

12.这配音绝了符合加油的心情，油又贵了，车开的起油加不起了。

13.加不起油。

14.我们终于实现当年提出的赶英超美的宏伟目标了，别的先不说，至少油价超过了。

15.这个月穷成狗了，油都加不起了。

16.我其实就只是个搬砖的，买车也只为了搬砖糊口而已。

17.短的是旅途，长的是人生。开车旅行，能让你遇到那个更好的自己。可惜油价上涨，车子没油了。

关于油价上涨的无奈心情文案篇二

18.油价再接着上涨，我连油条都快吃不起了。

19.加一个新的愿望，听着五月天的歌来一场自驾游。油价上涨，开不起车。

20.几年后，某国油价持续飙升，已经爬到了珠穆朗玛峰。某个国家的人已经不需要买车了。这就跟省话费送手机一样。中石油=移动，中石化=联通，套餐如下：预存油10万，国产车一辆；预存油费20万，送一辆中档车；预存油费50万，送豪车一辆

21.但从不耽误我霸气的来句。加满！说完我瞬间就后悔了。

22.油价又偷偷地涨了，一件衣服我没舍得买，一箱油400加满以后我绝对不敢轻踩，油那么贵！

23.油价又上涨了，司机实在是没想法，才会用这种办法省油！

24.油价太贵了，加一箱油可以买辆自行车了，加三箱油可以买辆电瓶车了！

25.睡姿决定发型，油价决定旅行。从今天开始，在家研究睡姿和发型的关系。

26.好消息:并没用车，油价上涨与我无关。

27.我没有勇气去承载你的世界、但我似乎更没有勇气去离开你的世界。

28.现在的油价也太贵了，以前加满一箱油大概360，现在加满418，快加不起油了。

29.来吧来吧，一起来吧，跟我一起自驾游！唉，可惜油价上涨，不能自驾游了。

30.我想一个人旅行，背上简单的行囊，踏上行程，走过一个又一个陌生的城市，去感受旖旎的自然风光，绚丽的民族风情，悠久的历史文化。抛开尘世的纷扰，远离城市的喧嚣，寻找一份宁静，奢侈地享受旅不问人，行随己意的潇洒。

31.油价太贵了，目标特斯拉吧。

32.顶不住啊，油价太高了，没钱加油了，不开了，我的车车，拜拜！

33.自从油价上涨，出门开车连油门都不敢踩了。

34.坏消息:油价上涨

关于油价上涨的无奈心情文案篇三

35.一个背包，几本书，所有喜欢的歌，开着车，一颗潇洒的心去旅行。可惜油价上涨，车没油了。

36.食堂的油焖鸡涨价了，同事去问为什么，食堂阿姨说油价涨了，我们寻思油焖鸡也不是用汽油做的啊，阿姨又说，你们不吃汽油，我家车吃汽油啊。

37.一个人开车旅行，在路上遇见最真实的自己。可惜油价上涨，车没油了。

38.为什么油价又上涨了，我爸说每个月给我的生活费会少五十块。

39.我想去旅行，一个人背包，一个人旅行，一个人目睹沿途的风景，拿着相机，拍下沿途上的风景，记录沿途的心情。那样的生活才是我想要的。

40.油价比猪肉都贵，吃得起猪肉，开不起车。

41.赚钱的速度永远赶不上花钱的速度，我竟然加不起油了，有的时候特别的无奈！

42.车的油耗是越来越大。加不起油。

43.这个真是太羡慕了吧，我们这边油价又上涨了啊，所以这个真的很不平均了。

44.油价太贵了，开不起车，我要坐地铁。

45.反正车是开不起来，油价随你涨，再开算我输。

46.楼下的早餐店也因为油价上涨，油条都卖2。5元一根了。

47.尽管油价涨了又涨，从不耽误我霸气的来一句：加满。

48.尽管油价涨了又涨，但从不耽误我霸气的来句。加满！这跳动的字符，时刻提醒你要加油，加油！

49.“车在半路竟然没有油了，又是不开心的一天”。

50.出去旅行，不是去看风景，而是去寻回自己——最本真的自己。唉，油价上涨，可惜车子没油了。

油价上涨坐地铁上班的朋友圈说说锦集五十句

油价上涨坐地铁上班的朋友圈说说(篇一)

1.短的是旅途，长的是人生。开车旅行，能让你遇到那个更好的自己。可惜油价上涨，车子没油了。

2.又到了汽车加油的时候，我感觉特别的心疼，我的钱就这样，不知不觉的没有了！

3.驾自己的车，赏自己的风景！可惜油价上涨，车子没油了。

4.妈妈说油价太贵车开不起了，她说妈妈也可以买个滑板车，不用油也能前进。

5.眼睁睁看着5块涨到9块，车还没买，还有必要买车吗。

6.我突然下决心减肥了，不然我家狗怎么驼动我呢，它驼不动我，我怎么有钱加油了。果然圣诞老人才是最经济实惠的么，我也多养几条狗好了。

7.这场突如其来的油价上涨，让原本不富裕的我 ，更是雪上加霜 ，不开了开电瓶。

8.油价太贵了，车都开不起了，如果没必要，车还是不要开吧！

9.我其实就只是个搬砖的，买车也只为了搬砖糊口而已。

10.车子已经50天没动地方了，想挣我钱？难点儿。

11.油价现在太贵开不起车了，结果坐一次公交车给我晃晕车了，缓两天没缓过来。

12.汽车加油，真的非常的心疼，每次都是几百大洋，几百大洋的加油，我觉得这一切自己都完全无法承受！

13.有没有拼车的，天天从安丘到潍坊经济区上班，现在油价太贵，找一拼友。

14.我没有勇气去承载你的世界、但我似乎更没有勇气去离开你的世界。

15.能买一台自行车，加五箱油，能买一台电动车，猛涨的油价啊，车开不起了。

16.油价太贵了，加一箱油可以买辆自行车了，加三箱油可以买辆电瓶车了！

17.油价太贵了，目标特斯拉吧。

油价上涨坐地铁上班的朋友圈说说(篇二)

18.油价上涨了，开不起车了，以后就这样吧，环保绿色出行。

19.油价又要涨了，毛。这也太贵了，开不起车了好想开电瓶车上班但是对电瓶车来说太远了。

20.92加满，吓到腿软，95加满，倾家荡产，98加满，三代还款。

21.啥时候油价超过八元的，太贵了，开不起车了，准备骑车上班。

22.一旦水进入发动机，汽缸里的活塞有可能生锈，会引起发动机拉缸(即汽缸内壁被拉成很深的沟纹，导致压力降低，严重时会导致曲轴箱爆炸)，严重的话发动机都需要大修

23.弱弱的问一句最近油价上涨这么厉害是跟外国的战争有关系吗，不过还好我是尊贵的爱玛电动车车主。

24.昨天去加油，油价又上涨了。作为普通老百姓，真心希望世界和平。

25.做车轮上的徐霞客。可惜油价上涨，车子没油了。

26.油价真的是太贵了，500多一个星期烧不起啊！

27.太贵了！油价真的太贵了愿世界和平！

28.一句95加满，让人腿软，原本不富裕的生活雪上加霜！油价又涨了！

29.这哪里是中国石油，分明是中国黄金

30.朋友圈的朋友都在美美的旅游，我在喊油价又涨了。

31.现在什么东西都在涨价，油价涨了，工资没涨，我有点受不了了。

32.没必要再见面了，油价已经涨到9块了。

33.油价很贵，诗和远方也很贵，一句，95加满，让我迷失自我！

34.车没油了，谁能给我送点油啊”。

油价上涨坐地铁上班的朋友圈说说(篇三)

35.旅行得足够远，你会遇见自己！唉，油价上涨，可惜车子没油了。

36.油价太贵了，单位的人纷纷换电动车了，我也想换了。

37.我突然下定决心减肥。不然我的狗怎么骆驼我？它不能驼我。怎么才能有钱加油？

38.油费都涨了，你不会以为我约你出来就是为了兜风吧。

39.我们终于实现了当年提出的赶超英超之美的宏伟目标。别的不说，至少油价超过了

40.突然油价跟我没什么关系了，在家真舒服。

41.这大概就是我人生当中的悲哀吧，我竟然加不起油了，从此以后我就开始步行上班了！

42.真没有想到油价会这么汹涌而上，一脚油门就是一个早餐钱

43.转速表一转，血压都上来了，这次是真的扛不住了。油价又涨了。

44.长长长就是长，油价太贵加不起，改骑小电驴吧。

45.自驾在路上，美景永不落。油价上涨，可惜车子没油了。

46.油价太贵了吧我的妈呀又他妈涨价了我真是活不起了。

47.还是那句话，油价在贵，气质这块必须不能丢！

48.出去旅行，不是去看风景，而是去寻回自己——最本真的自己。唉，油价上涨，可惜车子没油了。

49.车都不敢开了。以后出门还是骑电动车或者坐火车了。

50.现在的油价也太贵了，以前加满一箱油大概360，现在加满418，快加不起油了。

表达油价上涨的朋友圈搞笑句子四十句

表达油价上涨的朋友圈搞笑句子篇一

1.57了，你不会以为我约你出来就是为了兜风吧。

2.我们想的只是生活能更好一些，油价在国际油价下降的时候能降一点。

3.车都不敢开了。以后出门还是骑电动车或者坐火车了。

4.油价太贵，诗和远方的你也很贵，稍微不努力连油都加不起，让原本不富裕的我哭着兜风。

5.92加满，负债满满，95加满，倾家倒产，98加满，三代还款。

6.车没油了，谁能给我送点油啊”。

7.朋友圈的朋友都在美美的旅游，我在喊油价又涨了。

8.我突然下决心减肥了，不然我家狗怎么驼动我呢，它驼不动我，我怎么有钱加油了。果然圣诞老人才是最经济实惠的么，我也多养几条狗好了。

9.五一自驾游第一站，只要心中有沙滩，哪里都是马尔代夫。惜油价上涨，车子没油了。

10.油价太贵了，目标特斯拉吧。

11.又涨价了，月薪三千的我，不配开车上班。

12.油价太贵了，车都不敢开了。以后出门还是骑电动车或者坐火车了。

13.果然圣诞老人最省钱。我想要有更多的狗。

14.加不起油。

15.为了保护环境，净化空气，强迫自己绿色出行（油价太贵）。

16.好消息:并没用车，油价上涨与我无关。

17.睡姿决定发型，油价决定了出行，从今天开始，在家研究睡姿与发型的关系。

18.以前加满一箱油大概360，现在加满418，快加不起油了。

19.如果可以，我真想和你一直旅行。或许是某个未开发的荒凉小岛，或许是某座闻名遐迩的文化古城。我们可以沿途用镜头记录彼此的笑脸，和属于我们的风景。一起吃早餐，午餐，晚餐。或许吃得不好，可是却依旧为对方擦去嘴角的油渍。风景如何，其实并不重要。重要的是，你在我的身边。

20.转速表一转，血压都上来了，这次是真的扛不住了。油价又涨了。

表达油价上涨的朋友圈搞笑句子篇二

21.别的先不说，至少油价超过了。

22.席间，我谈到了汽油涨价的问题。朋友拍着我的大腿兴奋地说：“哈哈，还好我昨天刚买了1000元的加油卡！”（有关系吗？）

23.驾自己的车，赏自己的风景！可惜油价上涨，车子没油了。

24.加一个新的愿望，听着五月天的歌来一场自驾游。油价上涨，开不起车。

25.氛围感拉满，坐在车里不想走， 就是现在油价也太贵了吧， 开不起啊。

26.面对六块多的油价，车里的空调键，依然是我不敢奢求的梦。

27.油价很贵，诗和远方也很贵，一句，95加满，让我迷失自我！

28.车的油耗是越来越大。加不起油。

29.我的乖乖，肥没减成功，油价又偷偷的上涨了，尽管油很贵，我还是鼓足勇气说“加满”，让我原本不富裕的生活“雪上加霜”

30.各位新能源车主们对不起，之前是我说话太大声了，这哪里是加的油，分明是小许的眼泪

31.难得的五一期，自驾游去咯！唉，可惜油价上涨，买不起油，不能自驾游了。

32.短的是旅途，长的是人生。开车旅行，能让你遇到那个更好的自己。可惜油价上涨，车子没油了。

33.果然圣诞老人才是最经济实惠的么，我也多养几条狗好了。

34.油价很贵，诗和远方也很贵，加油的时候多心疼，踩油门的时候就有多豪横

35.提车时一时冲动，油价越来越高，每个月加油2000已经不够了，车位费600，洗车500，保险5000，月薪3000的我已经养不起车了。

36.油费都涨到8。57了，你不会以为我约你出来就是为了兜风吧。

37.原油涨我也涨，原油对我有影响！原油降我不降，我跟原油不一样！

38.油价又又又上涨，这样下去车都开不起。趁涨价前加满油，能省一块是一块！

39.又到了汽车加油的时候，我感觉特别的心疼，我的钱就这样，不知不觉的没有了！

40.又一宿没睡踏实，早上快7点被电话吵醒，起床出发处理事情，快10点总算是交接完毕，回家路上给车加了油，发现油价又上涨了。

油价上涨车主搞笑段子说说锦集四十句

油价上涨车主搞笑段子说说篇一

1.汽车加油，真的非常的心疼，每次都是几百大洋，几百大洋的加油，我觉得这一切自己都完全无法承受！

2.车的油耗已经成了饭桶。加不起油。

3.原油涨我也涨，原油对我有影响！原油降我不降，我跟原油不一样！

4.如果可以，我真想和你一直旅行。或许是某个未开发的荒凉小岛，或许是某座闻名遐迩的文化古城。我们可以沿途用镜头记录彼此的笑脸，和属于我们的风景。一起吃早餐，午餐，晚餐。或许吃得不好，可是却依旧为对方擦去嘴角的油渍。风景如何，其实并不重要。重要的是，你在我的身边。

5.这配音绝了，符合我加油时的心情，油价比肉都贵，车开的起，油真加不起。

6.挣不到钱没压力，比如讲我，油价一涨，车都开不起了。

7.我其实就只是个搬砖的，买车也只为了搬砖糊口而已。

8.3年后的一天，我开着私家车去加油。师傅问：“加多少钱的？”我说：“加1000块的吧”“加这么点才能开多远啊，干脆加满了吧”“不了，留那些钱还得买2斤呢”“加好了，等下我给你拿”“不要，谢谢”。师傅愣了半天“，牛逼啊，私家车也敢来加油啊”。

9.我买的起汽车，开不起了，还是骑自行车好。

10.是不是因为油价太贵？这几天上班路上的车少多了，出奇的顺利。这是为环保做贡献了啊。

11.加一箱油可以买辆自行车了，加三箱油可以买辆电瓶车了！

12.油价太贵了，单位的人纷纷换电动车了，我也想换了。

13.几年以后，某国油价持续暴涨，已攀至珠穆朗玛峰，某国人民已经不需要买车了，这道理就跟存话费送手机一样儿，中石油=中移动，中石化=中联通，套餐如下：预存油费10万，送国产车一台；预存油费20万，送中档车一台；预存油费50万，送豪华车一台……

14.爱车爱生活，一路醉风景。唉，油价上涨，可惜车子没油了。

15.又到周三的海油卡会员日，现在只在会员日加油了 油价太贵 已经开不起…

16.油价现在太贵开不起车了，结果坐一次公交车给我晃晕车了，缓两天没缓过来。

17.油价比猪肉都贵，吃得起猪肉，开不起车。

18.现在油价涨的那么厉害，开不起车了，把车包好保管起来。

19.我想一个人开车旅行，可以不带相机，也不要带上手机，但一定要背上几本书，在花海里，草丛旁悠然品味，闲淡时光里徜徉书海。可惜油价上涨，车没油了。

20.大抵是油价太贵，我的车子心疼我的荷包，跑了一星期，都不掉续航。

油价上涨车主搞笑段子说说篇二

21.还是别见面了，油价好贵，让原不富裕的生活雪上加霜呀。

22.难得的五一期，自驾游去咯！唉，可惜油价上涨，买不起油，不能自驾游了。

23.太热了。但油价太贵了，舍不得开空调。

24.自驾游，我带着你，你带着钱和气管子，名额有限，只限三人，多了我蹬不动。油价上涨，可惜车子没油了。

25.朋友圈好友都在美美的旅行，而我在怒吼油价又涨了。

26.有没有拼车的，天天从安丘到潍坊经济区上班，现在油价太贵，找一拼友。

27.以前老听人说养不起车，现在才体会到：真是买的起车，开不起啊。

28.今天开始公交出行，原因就一个，油价太贵了，加油心可疼。

29.面对六块多的油价，车里的空调键，依然是我不敢奢求的梦。

30.我没有勇气去承载你的世界、但我似乎更没有勇气去离开你的世界。

31.这哪里是中国石油，分明是中国黄金

32.汽车加油，真的心疼，让我感觉像出血一样，真的是惨不忍睹！

33.油价又又又上涨，这样下去车都开不起。趁涨价前加满油，能省一块是一块！

34.刚才去给车加油。对比前一阵的价格，又上涨了。这油价。

35.全国各族人民喜迎油价上涨，并表示油价上涨多少都毫无压力，影响不大。闻讯油价再次无故上涨，老百姓自发走上街头奔走相告，鼓掌庆祝。

36.油价上涨还是有好处的，我的开车习惯明显好了。

37.汽油涨价，出租车涨价，地铁限流，路上堵车，迫使老子做出了一生中最重要的决定。。。。。。我想学骑自行车！！！

38.出去旅行，不是去看风景，而是去寻回自己——最本真的自己。唉，油价上涨，可惜车子没油了。

39.弱弱的问一句最近油价上涨这么厉害是跟外国的战争有关系吗，不过还好我是尊贵的爱玛电动车车主。

40.远方暂时去不了了，因为油价太贵了。

你看到的最奇葩的新闻是什么？

顺口溜 大都反映当代社会的人民生活体验和哲理，又或者是对社会时弊的发泄和幽默，所以一般都十分容易上口和易记。下面是我整理的经典顺口溜大全，欢迎大家过来看看。

　经典的顺口溜

1、 东西路，南北走，路上撞见人咬狗，拾起狗头来砸砖头，又被砖头咬了手一口。说颠倒话逗乐，做正直人没错，明明白白我的心，祝你天天都开心!

2、 考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲!

3、 一种游戏真是很累，每天上班先练开会，练一上午有滋有味，中午还要把酒练醉，常练时常伤肝伤胃，上床练梦总说无罪。

4、 姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。

5、 安全生产 要牢记，不争时间不赌气，机器是个，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去

6、 工人挣钱不容易，肯定都想能加薪;现在出了药家鑫，撞车判;没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼!

7、 大姨妈驾到，小肚子哭闹，厕所好几趟，力气都没了(liao)，一星期漫长，大姨妈走了(liao)，又活蹦乱跳。

8、 我爱你，才会向你袒露心灵的全部世界，向你展示所有的喜怒悲欢，只有对你不曾设防;我爱你，才会和你耍些小脾气，无缘无故地离你远远的，其实我只想走进你炙热的怀抱听你的心跳;我爱你，所以我给了你伤害我的权力，只要我能忍受，我会一直陪伴着你，你不能伤害我太多，冷了，会淡漠，痛了，会松手……

9、 如今人生真苦恼，十年寒窗汗不少，本想把那高校考，谁知 毕业 活难找，又想挤那公务桥，只见人多路迢迢。只好先把老婆找，谁知人家把房要，无活无房无钞票，一声叹息泪涛涛。

10、 帘外雨潺潺，今夜无眠，独卧破床老出汗。每遇盛夏常停电，气死花仙。独自猛摇扇，貌似清闲，幻想男儿在身边。流水落花人去也，过了昨天。

11、 每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。

12、 太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。

13、 生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。

14、 天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。

15、 物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。

16、 现今时代，都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。

17、 情花一谢付东流，流到何方几时休。待到地老天荒日，流到心碎难罢休。

18、 第一次看到你时我就心跳 ，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑!

19、 哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。

20、

　搞笑的顺口溜

1. 女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。

2. 最诗意，云南丽江;最时尚，上海、香港;最温暖，海南三亚;最浪漫，厦门鼓浪屿。都是中国的地盘!

3. 千锤百炼是酒桌，你敬我让把酒喝，喝完酒来别开车，否则开进拘留所。

4. 油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨;找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。

5. 风声，雨声，读书声，声声刺耳;家事，国事，天下事，事事不闻;你好，我好，大家好才是真的好。

6. 哼着歌，喝着酒，吃喝玩乐跟着哥哥走，哥哥保你天天乐开怀;按，推推肩，服务行业能撑一片天，保证天天快乐似神仙!

7. 美女一回头，吓死一头牛;不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。

8. 近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。

9. "天是蓝地,海是深地,男人没有一句话是真地.爱是永恒地,血是鲜红地,男人不打是不行地.男人如果是有钱地,和谁都是有缘地,男人如果靠的住,就连母猪都能爬上树."

10. 劳动的人跟看劳动人劳动的人查在一起，分不清谁是劳动的人谁是看劳动人劳动的人，结果，劳动的人劳不了动看劳动人劳动的人也看不了劳动人劳动，劳动还是谁都别动!

11. 女生都说我人好，爱情不把我来找;女生都说他很坏，争先恐后把他爱;现在女生真奇怪，说他很坏就是爱;你说奇怪不奇怪，是否我该学变坏?

12. 牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口!

13. 两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间;窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒;麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。

14. 近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。

15. 窗前明月光，原来催债荒;举头四目望，只见大水缸;皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚!

16. 楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽;钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。

17. 闷得实在无聊，打开手机发叨。听说猪场正火，富得它们掉毛。试问猪在干嘛，瞪着眼睛在瞧。还在看我短信，气得直发牢骚。

18. 挣钱如 长跑 ，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。

19. 时代疯狂进步了，现在的人也变了。恋爱速度惊人了，见面瞬间吻上了，不等过夜就睡了。感觉能好一起了，感觉不好就分了，没有负责烦恼了。因此幸福家庭太少了，难怪离婚率也增高了。都怪时代变化太快了。

20. 榴莲: 好!真情实感好段子!过奖过奖。

　流行的顺口溜

1. 射人当然先射马，结婚定要先买房;话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘;要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒!

2. 抽烟喝酒打 ，爱上网络搞对象。陪你疯陪你浪，陪你嗯哼到天亮。打过针吸过粉，马路中间接过吻。洗澡澡吹泡泡，抱着老婆睡觉觉。

3. "花自飘零水自流,一种思念,两处闲愁,此情无计可消除,才下眉头,愁更愁。"

4. 一朝天子一朝臣，一庙和尚一庙神，一场事故一群人，一堆演员一新闻，一粒鼠屎一汤浑。

5. 几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷!

6. 《春晓》春眠不觉晓，处处有烦恼。夜里不开灯，盗窃真不少。

7. 生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。

8. 小小手机拿，条条短信发，次次信息回，片片思念挂，短信传情最动情，最是知心动情人。

9. 天天都喝娃哈哈，每天就会笑哈哈;天天都喝乐百氏，健康快乐无忧事;每天要是喝蒙牛，定会壮成一头牛!

10. 一部手机70%的功能是没用的;一款轿车70%的速度是多余的;一幢大房子70%的面积是空闲的;一笔巨额财富70%是银行账面上的--生活贵在用好这30%。

11. 只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒;要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄;煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹!

12. 叫你不要迷恋哥，是因老哥已蹉跎，干不了那力气活，还要定期要酒喝，喝醉酒后骂大街，没钱还把烟来赊，你说气爹不气爹。

13. 人吧，真累!站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪!

14. 老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。

15. 你是我的最爱，你是我的开怀，你常把我依赖，我却给你领带，让我不时紧拽，你还常吃剩菜，甚至让我常踹，我的狗狗好乖，

16. 英语考试愁啊愁，愁白我的少年头;监考老师旁边站，吓的身上冒冷汗;本想周围瞅瞅看，一盘全打乱!

17. 夏日来临祝你：百事可乐美年达，非常可乐冰红茶，可口可乐娃哈哈。

18. 说爱情，道爱情，美丽的爱情要用心，敢说男人不变心，除非黄土变成金，敢说女人不变心，除非你有万两金，没有万两金，别想勾搭女人心，有了万两金，加上不变的心，那你绝对就是人中精!

19. 夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。

20. 吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近!

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小驴评价:来自孩子的心里:我是谁，我在哪里，呜呜……我要回家。

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9.学员喜提新车，特意看望教练，结果撞破驾校办公室。

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10.北京一对夫妻相信自家孩子是神人转世，然后为了让孩子统一世界，被骗3600万。

小驴评价:这样的人都有3600万，我连360快都没有，呜呜，好气哦！

记得前几年，在电视上看到值班民警接待了一对吵吵闹闹的男女报警者，他们吵闹的内容让每一位值班的民警都觉得很意外。

原来他们是一对夫妇，来自湖南那边。夫妻俩皆30来岁，在他们那边打工。妻子长得不错，很勤劳。当天丈夫闲来无聊，在家里上电脑浏览网站。看着看着，突然，一张照片让他立即冒了冷汗。这张照片上有一对男女相拥，上身穿着衣服。男女在照片上只遮住了脸，无法辨认出模样。但是，女的身材跟妻子一模一样，身上穿的衣服非常像妻子工厂厂服。再看看照片拍摄的地方，也很像是妻子在工厂的宿舍，特别是窗户上百叶窗。联想起妻子最近的种种表现，丈夫就认定照片上的女子就是妻子。

他火冒三丈，马上去找到妻子质问。妻子当场否认，觉得丈夫完全是莫名其妙，不应该怀疑自己。妻子越辩解，丈夫越是觉得妻子背着自己做了见不得人的事情。结果可想而知，双方发生激烈的口角争执。妻子又气又伤心，就拉着丈夫到派出所，希望能还自己一个清白。

民警经过详细了解后，马上就明白这是怎么一回事了，这完全是丈夫的问题。

这对夫妇在那边上班也有一段时间，妻子很勤劳。但是，丈夫却好吃懒做，三天打鱼两天晒网。最近，连续好几个月不上班。妻子一怒之下就搬到工厂去住，一直没理他。他看到网上照片后，再联想到妻子最近的种种表现，心里着了魔，却坚称妻子背着他做了见不得人的事情，双方展开了激烈的口角争执。

无奈之下，妻子拉着丈夫来到了洪合派出所，向警方求助，希望民警能够还她一个公道。民警经过了解情况后，对双方进行了耐心的思想沟通和劝导，最后双方和解。随后，民警对丈夫提出了严厉的批评，称不应该上网浏览**网站。

俗话说“世界之大，无奇不有”。前不久，咱就看到过一则奇葩的新闻 印度一些邦下了严格的禁酒令，导致当地酒精饮料的价格飙升，连卖的劣质酒也比平常翻了一倍。大家都知道，印度有很多穷人，他们每天的收入不足2元人民币，根本没有多余的钱去买酒喝。可是，酒这东西不是说戒就戒的，酒瘾一上来，他们就浑身难受。为了过酒瘾，他们就寻求酒的替代品。他们找到了啥呢？眼镜蛇的蛇毒。他们冒着生命的危险，抓到眼镜蛇后，从它嘴里集蛇毒，然后熬制成粉，兑水喝了，据说比酒还管用，喝上一次十天半个月都晕乎乎的。

拿蛇毒来替代酒已经够奇葩的了，但刚才看到的一则新闻却更刷新了我的三观。啥新闻呢？拿用过的卫生巾替代毒品。用过的卫生巾怎么能替代毒品呢？按照新闻的描述，事情是这样的。印度尼西亚毒品泛滥，许多人从小就接触毒品，有吸食毒品的习惯。可毒品这东西贼贵啊。咱不经常听说某某人后，家里的几十万上百万的家产一两年就败光了吗？所以，很多人上瘾后家里没有钱，只好挺而走险去干坏事了。可在一些经济比较落后的地方，你即便想打劫，也没有打劫的对象啊。怎么办呢？于是这些瘾君子们就寻求毒品的替代品了。最后，他们发现拿女性朋友们用过的卫生巾煮水喝挺管用的，据说喝了之后有一种飘飘欲仙的感觉，就跟吸了毒一样。而且这可比毒品有优势多了。第一，不犯法。大家都知道，在很多国家和地区，都是犯法的，闹不好要掉脑袋的。例如我国就规定，贩卖***（）50克就可以枪毙了。可卫生巾是可以光明正大的贩卖的，不存在违法犯罪的事。第二，不需要成本。因为他们找的是女性朋友们用过的卫生巾，所以说一分钱都不用出，只要花点时间到垃圾堆里找就行了。

那卫生巾真的能替代毒品吗？也许真的能。为什么呢？如果你见过卫生巾，你就会发现，它的芯体非常白。白可以给人一种干净卫生的感觉，让女性朋友们放心购买，商家也能卖个好价钱嘛。可它为什么这么白呢？因为在制作的过程中厂家会用氯来漂白，所以它里面多多少少都会残留着一点氯——如果你买的是那些便宜的，劣质的卫生巾，氯的残留就更加多。你把这卫生巾放在锅里煮，在煮沸的过程中，这些氯就会释放出来，溶进沸水里，产生一种次氯酸。喝了这种含有次氯酸的水就会产生一种中毒的症状，让人觉得飘飘欲仙，从这个意义上来说，毒瘾上来了，去买包卫生巾回来煮水喝，确实是可以替代毒品。可印尼那些瘾君子们为什么要去垃圾堆里捡呢？去店里买不更好吗？可能他们确实是穷，连买包卫生巾的钱都没有了吧！另外，也许他们觉得用过的卫生巾带有些味道，喝起来口感更好吧！看到了吧？毒瘾上来了，什么荒唐奇葩事都做得出来。以前咱们也看过新闻，说国内有些瘾君子们毒瘾发作时就喝驱蚊水，拼命的喝止咳糖浆，因为驱蚊水和止咳糖浆里有某种成分让他们喝了可以产生某种舒畅的感觉。唉！看来还是远离毒品为妙啊！

看到这，可能有些女性朋友们就会担心了：哎哟我的天啊！我“大姨妈”来的时候天天用，会不会弄得我也中毒了？对我的 健康 会不会产生影响啊？这个不用担心，只要你不去买那些冒的、质量低劣的卫生巾就没事。国家批准上市的都是通过检测合格的，可以放心大胆的用。另外，如今也生产有一种无氯卫生巾了。最后，它是需要通过加热这些氯残留才会释放出来的，你总不会边用边加热吧？

记得看过一个新闻 东北一老头 有天家里来了个人 问他是干嘛的 他说他是来药的 问他什么药 大致就告诉他 他的睾丸可以入药 说给他一笔钱 他愿不愿意卖 老头就想反正我年纪大了 儿孙都有了 要他也没啥用 给他得了 没想到那个男的拿出刀 往他阴囊一划 用手一挤 拿着装裤兜里给了钱就走了 老头说那人动作之快无法言说 等老头反应过来疼的不行 打了电话就去了医院 在医院访的 老头在病床上 哈哈哈 也是胆子大 那一句他说要我觉得反正没啥用 就给他了 笑的我和老公前仰后合

一个小姑娘网购了一条“宠物”银环蛇，被咬了一口，她没及时去医院治疗只是拿了张创可贴简单处理了一下…毒发后也不说实情只说是自己在公园被本地毒蛇咬的，医生就给注射普通的本地蛇毒血清，无效病情加重；改注射蝮蛇血清，依然无效；等知道是被银环蛇咬伤从上海调来血清后已经太迟了，最后抢救无效死亡…

银环蛇！中国第一毒蛇，LD50皮下致死量是0.09mg/kg，内陆毒蛇中毒性排名世界第五（仅次于内陆太攀、东部拟眼镜、巴布亚/海岸太攀、海岸太攀），买了也就算了，问题被咬了还就贴个创可贴不知道及时去医院，而且毒发后还不说出实情导致延误了抢救机会…真就是一个敢买，一个敢卖，快递小哥事后头皮发麻…

2018年7月9日下午6点，家住陕西省渭南市的齐女士接到女儿的电话说：“妈妈我被毒蛇咬了，快送我去医院。”接到电话后齐女士立即将女儿送往渭南市第三人民医院进行抢。

医生在女孩左手食指第二关节指侧发现一处疑似被毒蛇咬伤的红点，而女孩在送来时意识还算清醒，之前自己有用创可贴处理过伤口。医生询问是被什么蛇咬伤的她只说在公园被本地蛇咬的…于是医院便为她注射了普通的本地蛇毒血清，可在查体过程中女孩呼吸、心跳停止，经过50分钟的抢救后才恢复了心跳，但仍无法自主呼吸，医院又从西安调来了蝮蛇血清发现依然没有明显的好转迹象。

10日上午，女孩母亲齐女士解锁了她的手机才发现自己女儿是被银环蛇咬伤；

10日晚，医院从上海调来了银环蛇血清，但已经太迟了，注射过后依然没有什么效果；

11日，女孩被转往陕西省人民医院进行治疗，但经过专家的多方评估后宣布女孩已经脑死亡，建议家属放弃治疗回家；

17日上午，女孩于家中离世…

这事真不能怪医院，说自己是在公园被咬，地处陕西，谁能想到会是中国第一毒蛇银环蛇呢？整个陕西省各大医院都没有银环蛇血清，银环蛇在我国主要分布省份为：安徽、浙江、江苏、江西、福建、台湾、湖北、湖南、广东、广西、海南、贵州、云南。

最令人震惊的是这条剧毒银环蛇居然是网购通过快递买来的…

7月1日下午女孩从网上下单购买了银环蛇，下单后或许是因为担心邮寄活体动物会死，她还添加了卖家的微信询问发货事宜，得到明确的回复后才“放下心来”…

7月3日，毒蛇从广东清远市发货，7月6日上午女孩签收，快递小哥事后回忆说：“ 就和我每天派送的几百个包裹一样，我根本不知道里面装的是这种毒蛇，要知道我也不敢送了。 ”

据卖家自己说当初并不知道她是买来当宠物的，而且自己从来都是现场交易不会从网上卖给人，只是女孩告诉他买来泡酒且有经验所以才“免为其难”卖给对方。

医院看过聊天记录并证实了卖家当初确实有提醒过女孩这是剧毒蛇，并询问对方拿来干嘛用的，而女孩回答说是“泡酒”…

不过事后发女孩的姐姐要到了卖家的微信并请朋友加了好友，结果发现卖家在朋友圈发布了女孩被毒蛇咬伤的新闻截图，并“提醒”其它买家：“希望没有饲养毒蛇经验的朋友不要找我拿毒蛇，尤其是银环五步这些超级毒的，如果泡酒 收到货后 请立刻泡死。”

也就是说女孩有撒谎，卖家也有撒谎，女孩骗了卖家、骗了医生，卖家也骗了大家，其实他一直就有网上邮寄的行为…

可怕…奇葩…

蛇最后怎么处理了呢？

10日上午女孩的家人报案时说蛇不知去向了，华州区森林公安派出所立即组织警力在女孩家附近搜索，但是没有找到，直到下午一名环卫工人在距离她家约100米的一个垃圾箱旁边发现了一条死蛇，该环卫工已经听说了有毒蛇咬人的事，所以立即报了警，华州区森林公安接警后抵达现场确认了就是女孩网购的那条银环蛇，而且也没有其他人员被咬伤的情况发生。

蛇是怎么死的？是谁打死的？没人知道…幸亏没有再咬人了。

实际上银环蛇和眼镜王蛇不同，它的性格很温顺，遇到危险能跑尽量跑，实在跑不了才反击，不像眼镜王蛇还会追着你咬，而且排毒量没有眼镜王蛇大，不过它确实是我国第一毒蛇，神经毒素毒性极强，被它咬上一口不及时治疗基本上就嗝屁了，毒发速度非常快，眼镜王蛇的平均停止自主呼吸时间是2小时10分钟，而银环蛇是平均3小时，所以被它咬伤的最佳治疗时间是1小时内顶多不能超过3小时。更要命的是因为它基本上不咋主动咬人，所以我国北方地区各大医院并不常备它的抗毒血清，全国也只有上海赛伦一家生产银环蛇血清…

我都不懂女孩拿它来做了啥事？该不会是那它当金毛训练吧？

另外提醒一下广大网友， 千万别去网购毒蛇，尤其是我国稀少的那种毒蛇，目前我国常备制的蛇毒血清只有六种（类） ，分别是：单价精制抗蝮蛇毒血清、单价精制抗五步蛇 (尖吻蝮)毒血清、单价精制抗银环蛇毒血清、单价精制抗眼镜蛇毒血清，单价精制抗金环蛇毒血清和单价精制抗蝰蛇毒血清。所以你要是去买黑曼巴、加蓬蝰、非洲树等特殊点的蛇被它们咬了那就GG了…

珍爱生命不要作死！

下面我就来说一下我碰到的几个 搞笑 奇葩新闻。希望你们能喜欢。

1.警官，帮我查一下，我是不是逃犯。

听说自己因打架被公安局列为网上逃犯，2018年7月24日，一名女子来到贵州凯里市公安局，请求民警查证一下自己是否为在逃人员。民警本着弄清事实查明真相的原则，热情地接待了她并帮忙核查，结果没想到女子还真是逃犯，但不是因为打架而是因为组织卖*。随即，女子被警方控制。

？你这波操作是自首？

2.弟弟被骗1000元，姐姐上网查怎么办，被骗了1000元。

江苏毛女士的弟弟在微信上被人骗了一千块，毛女士得知后很恼怒想要帮弟弟讨回这笔钱。随即上网搜索“微信上被骗了怎么办”，正好找到一个“微信客服”，称经过查询，骗子账户已被他们冻结，但若想讨回被骗的钱，需要重新激活这个账户。毛女士向“客服”发来的链接里充值了将近一万三千元后，自己竟然被对方拉黑了。

果然是兄妹俩，有难同当。

3.听说过人贩子卖人，没想到人贩子被卖了。

18岁女生外出游玩，在游玩期间遇到女人贩子。灵机一动的她透漏还有三名女同学想跟她一起工作，人贩子想到拐卖四人牟利，最后被女高中生骗到自己家附近卖给了别人。

人若犯我，我必？

4.爷爷幼儿园接错孙子，带去医院打了一针

贵州市一老爷爷去幼儿园接自己的孙子，然而，没有想到的是，他竟然接错了人。之后他带着小孩去逛了市场，还到医院打了一针。几个小时后，接错孩子的家长才找到老人。

谢谢观看！！！

1.浙江一男子为躲避酒驾检查

弃车而逃奔向路边的小山丘

民警追上后要求男子配合酒精检测

谁料，男子竟然开始拔草吃

“我们一直在劝他，别吃了，他不听

不停地拔不停地吃，拔了二三十次总有了吧

那个沟里有一大片草，全被他拔光了”

网友解说：

“大哥，没想到你酒量大，草量也大啊

再这么吃下去，要成植物人啊”

温馨提示：

开车不喝酒，喝酒不开车

2.湖北一小伙子被骗进传销窝点

因其单纯耿直

几个月下来非但没有任何业绩

饭量还特别惊人

被传销头目暴揍一顿赶了出来

“人笨也就算了，咋还这么能吃？”

“我不是吹，我能把传销窝点吃到破产”

网友解说：

能吃是福

不记得是哪一年了？看到一条新闻，全国人民喜迎油价三连涨，油价上涨表示国人生活水品提高了。当时真是颠覆了我的三观。一度开始怀疑人生了。

这年头奇葩的事情还真不少，奇葩的新闻更是让大家看的笑的肚子疼。下面我带大家看看几个奇葩新闻，笑点不断，网友:段子手无处不在!

新闻一、熊孩子的暑作业

开学带孩子去报名，老师硬是不给办，打开熊孩子的作业，该不该打？在线等

新闻二、女子上班7年上错公司?

原来是。 。。汉口- -位单亲妈妈陈女士，在-家影楼.上班7年，3000元的月工资，影楼称“工资中已经含有500元的社保补贴”。陈女士咨询律师后了解到，影楼的这种做法是违法的，当她向影楼索要社保补贴时，影楼出示了一份陈女士亲笔签名，且盖有同院内另一家影楼公章的劳动合同。难道上了7年的班，竟然上错了公司?原来，陈女士并未上错公司，而是影楼“玩巧”,两个公司分别由一对同胞兄弟所开，虽然是两个公司，但却共用一~套人事和财务人员。经调解，影楼支付了她社保赔偿金、经济补偿等。

新闻三、孩子提醒舅舅送错幼儿园

7日，上海一幼儿园多了一个孩子.. .孩子说是舅舅送错了幼儿园，孩子曾提醒舅舅“这不是我幼儿园”，舅舅说:你给我进去!民警多方找寻，终于找到孩子爸爸。据孩子爸爸说，由于他家大儿子曾是这家幼L园的学生，舅舅曾接送过，可能以为小儿子也是同一家幼l园的。他舅舅把他送到一个不是他的幼儿园去了。

这应该是最冤的孩子了吧

新闻四、广东一女子欲跳河自尽,却因太胖浮出水面获救。

广东一女子感情受挫，选择自杀来结束自己的生命，可因为太胖,浮在水面而自杀未遂，当救援人员救她时，由于体型过于肥胖,消防带都快围不住她的腰了，我看了看自己身上的肥肉，突然发现胖也不是什么坏事。

新闻五、劫匪抢劫抢来的钱连机票钱都不够

一位劫匪打飞的到杭州去抢劫，连抢了三家店，只抢到了2000元现金，来回的机票都不够，此时他的心里是崩溃的，大喊道:你们杭州怎么没现金呢?网友爆笑调侃:你不知道杭州有马云爸爸吗?

劫匪非常崩溃:你们杭州怎么没现金的。

近年来出现了很多让人啼笑皆非的新闻，特别是大家闹出的乌龙让人忍俊不禁，虽然有些受害者显的尤为无辜，但还是让不不禁捧腹大笑。下面就来为大家盘点一些可爱的实例。

1.国外有一名女子，

为了让自己看上去年轻有魅力，

坚持长达40年的时间里从未笑过，

她觉的保持严肃能够有效抑制皱纹增长，

具有对抗衰老的功效。

2.小偷入室抢15个鸡蛋当场炒菜，

并撕毁孩子作业。

（孩子：老师真的不我干的。）

3.一名男子考了9次终于拿到驾照，

第二天就和朋友喝酒庆祝了一番，

结果喝完酒之后就因为酒驾被吊销驾照。

4.一个男子因不熟悉ATM，

于是将自己取出来的5000块钱

交给了警察，结果回到家只有才发现是自己的。

5.男子被传唤到派出所，

立刻拿起扫把打扫：

想给民警留个好印象。

6.国外一名嫌犯，

在法庭唱嘻哈为自己辩护，

被法官用胶带封住嘴。

7.强迫症被判9年零8个月，

要求判满10年凑整。

法官：下次成全你。

8.学员喜提新车开去看望教练，

撞穿驾校办公室墙壁。

教练：真是不让我省心呐。

9.国外小伙为过行人禁止通道，

扮公交车，

被警察当场识破。

10.只因陪孩子写作业，

33岁妈妈气出脑梗住院。

（现在都是拿生命为孩子辅导作业啊）

11.男子就诊称

“被无形的力量扼住喉咙”，

医生诊断后发现

“秋衣穿反”。

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

校园笑话（20则）

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

社会笑话（20则）

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

2、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Pol.ice问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

4、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

6、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

8、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

9、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

13、

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本...

15、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见，房价并不贵！

16、卧槽

“老板，这件夹克多少钱？”

“1000”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

职场笑话（20则）

1、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

4、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

9、

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

11、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

14、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

爱情笑话（20则）

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“，你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“的，骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

12、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

18、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话（20则）

1、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

3、

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

8、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

11、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

12、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。